ingin anak kulit hitam

Ada seorang kulit putih yang ingin mempunyai anak kulit hitam, tetapi sudah beberapa kali ia mencoba ternyata anaknya tetap putih, akhirnya ia menemuai orang kulit hitam dan bertanya:

K. Putih : "Saya ingin mempunyai anak berkulit hitam... bangaimana caranya...?"

K. Hitam : "Apakah panjang alat kelamin anda 25 cm?"

K. Putih : "Tidak."

K. Hitam : "Apakah Diameter alat kelamin anda 10 cm?"

K. Putih : "Tidak..."

K. Hitam : "Oh... Pantes aja kalau anak anda putih semua, soalnya masih ada sinar yang masuk..."

menanam seribu pohon

Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu, mengadakan acara "Tanam Seribu Pohon". Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi, baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak. Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama.

Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam. Apakah benar-benar berjumlah seribu. Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu. Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:

"Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak. Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu. Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!"

beberapa jenis tulang

Seorang murid nakal bernama Rini yang masih sekolah mendapat pertanyaan dari Guru Biologinya.

Guru : "Rini, coba sebutkan beberapa jenis tulang yang kita kenal dalam tubuh kita!"

Rini : "Tulang keras, tulang lunak dan... tulang lunak yang sewaktu-waktu bisa keras, Pak!"

Guru : "Dasar otak ngeres!"

Seluruh muridpun tertawa riuh.

tidak pernah melihat kelapa

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.

Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."

konser anang syahrini batal karna ngambek

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal. Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung. Karena Anang tak mau tampil, Syahrini pun ikut terkena getahnya.

Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada penampilan band COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.

Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu. Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN...!! GIGI ANANG COKELAT...

gajah diet

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

kelalawar bede jurusan dengan tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ..., tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"

memeriksakan penyakit ayam

Seorang ibu merasa cemas dengan keadaan ayam peliharaan kesayangannya sekarang yang tak seperti biasa. Maka pergilah dia berkonsultasi dengan seorang dokter hewan ahli pakar dibidang penyakit ayam.

Prof. : "Ada yang bisa saya bantu bu?"
Ibu : "Begini dok, hari ini ayam saya tidak seperti biasanya. Biasanya dia selalu ceria, berlari, mencari makanan, kejar-kejaran dan sebagainya. Kenapa Tapi hari ini ayam saya sangat lain. Kira-kira ayam saya kena penyakit apa ya dok?"
Prof : "O.. begitu ya... baiklah... saya akan periksa tapi sebelumnya saya perlu tau kondisi ayam ibu sekarang ini seperti apa?"
Ibu : "Sekarang ayam saya hanya diam saja, tidak mau berlari dan kakinya keatas"
Prof : "Baiklah bu.. saya akan diagnosa penyakit yang di derita ayam ibu, besok ibu bisa datang kemari lagi."

Maka pulanglah si ibu. Dan keesokan harinya si ibu datang kembali dan menanyakan hasil penelitian dokter.
Ibu : "Bagaimana prof. apakah penyakit ayam saya sudah diketahui?"
Prof: "Hmm... setelah saya selidiki dan melihat kondisi ayam ibu maka saya mengambil keputusan bahwa ayam ibu telah MATI!"

Ibu langsung pingsan.

kuda melihat anak zebra

Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.

Anak Kuda : "Mak kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?"

Induk Kuda : "Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang."

ayam bangkok dan ayam kampung

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.

Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.

Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : "Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!"

Ayam kampung : "Biarin! memang saya ayam kampung!!!"

burungnya pak tentara gedhe

suatu ketika saya main ke rumah saudara saya yang ada di Semarang. sampai disana, saya berjalan-jalan keliling kota. saat melintasi daerah srondol yang terkenal dengan burung bangau yang tinggal di atas jalan. kebetulan pula di daerah srondol merupakan asrama tentara. adek saya yang belum sekolah bertanya pada ibu saya. "Ma, rumahnya kok luas?"
"Iya itu rumah pak tentara!" jawab ibu saya. setelah mendapat jawaban itu. adek saya mendongak ke atas sambil berteriak. "Ma, burungnya pak tentara gedhe!" kontan saja ibu saya marah. namun setelah tau apa yang dimaksud, dia akhirnya bisa tertawa

aku kan pasien

Begini ceritanya. Aku punya kawan yang tinggal di Perumahan RSJ ( rumah sakit jiwa ). Suatu waktu, kawan ini mengajak kami berkunjung ke rumah beliau. Jadi untuk mengisi waktu, kami berjalan - jalan di sekitar RSJ. Kami bercerita , tertawa bersama orang orang yang lucu lucu. Pokok nya tingkah nya lucu semua deh, kalau di Medan di KM 11 jadi waktu kami sedang kumpul orang gila ini ( kita katakan orang gila aja ya ) tiba tiba sadar dari rasa sakit jiwa nya. Dia berkata " Abang - abang semua ". , kami diam dan heran ( melongo la ). dia lanjutkan lagi " Di sini abang harus hati-hati bang!" dgn mimik muka serius. " Di sini kan bang banyak kali orang gila " dgn menunjuk sekeliingnya. " itu bang, itu lagi, yang itu gila juga, pokoknya bang kacau kali disini nggak ada sadar disini bang" sambil menghisap rokok yang tinggak filternya dia lanjutkan bicaranya " tapi jangan takut bang, Aku kan ada disini bang ". Kami yang ada disitu masih heran kenapa tiba tiba si X ini sudah sadar. serentak kami bertanya " memang nya Kau ini siapa ?????". si X menjawab dgn lugu " Aku kan bukan orang gila , Aku pasien disini bang !!!!". Huaahahahuaahuaaha. Serentak kami tertawa terhuauahuakhuak. sambil lari menjauhi si X dari kejauhan masih terdengar " Bang aku bukan orang gila, Aku pasien, Aku Pasien. Ternyata orang gila sendiri tidak tau dia gila ya!!

oscar the killer

krn kebetulan qta sekeluarga tinggalnya di apartemen (lantai 2), bonyok jd bikin aturan ga ngebolehin qta miara binatang. sedih sih... soalnya dari dulu gua tuh selalu miara, apa lg yg namanya kucing... malah ampe 13 jg pernah. pas beberapa bln yg lalu, di kampus ada bazar, trus disana ada yang jualan binatang, akhirnya karna ga tahan lg pengen punya piaraan, gua beli kura2 2 biji and lgs gua namanin si darky ama si cai. pas gua plg, ternyata nyokap ngga marah... soalnya kura2 kan gampang di urus, tinggal di taro di akuarium doang. gua seneng bgt! ade gua yg cowok ngiri banget and ga mau kalah... dia malah mikir2 mau beli burung, kucing, anjing, dll. tapi nyokap cuman ngebolehin miara binatang yg di taro di akuarium, biar ga repot ngurusnya. akhirnya dia setuju.
beberapa hari setelah itu dia pulang sekolah bawa ikan cupang satu biji warna merah... gua ketawa abis ngeliatnya... abis lucu banget! trus gua tanya... "de, nama ikannya siapa?" ehh dia blg..."oscar the killer". gila gua ngakak abis ngedengernya... ikan cupang namanya keren amettt... tp ga papa lah... anak kecil ini yg namain. hehehehehe karna ade gua masih kecil (10 taun), apa2 jd ngikutin gua, dr soal ngurus piaraannya juga dia nyontek. gua ganti air kura2 gua tiap pagi... trus abis itu gua jemur di pinggir jendela and gua kasih makan. karna ga ada tempat lain lg yg ada mataharinya... kasian kan kalo dia di dalem rumah mulu... pengap. jd tiap pagi gua kasih udara luar sedikit. ade gua juga ngurus si "oscar the killer" begitu... tiap pagi di ganti airnya, trus abis itu di jemur di sebelah akuarium kura2 gua and di kasih makan. pas kebetulan waktu itu hari minggu, gua bangun duluan dr pd ade and lgs ngurus si darky ama si cai. seperti biasa kalo udah beres gua jemur di pinggir jendela. krn males and ngerasa ga perlu... hari itu gua ngga nemenin ade ngurus si "oscar the killer"... soalnya gua pikir dia dah tau and ngerti. seperti kemaren2, kalo udah beres, si oscar nangkring di sebelah darky ama cai. siang2 pas gua lg tidur di ruang tamu... tiba2 ada suara ade gua teriak2 "SI OSCAR MANA? WOII... SI OSCAR MANAAAAAA? KO GA ADA DI AKUARIUMNYA??" karna ribut banget, akhirnya gua bangun. pas gua liat akuariumnya, ternyata bener, si oscar ga ada!!! gua kaget, apa lg
pas gua perhatiin, taunya airnya kepenuhan! gua lgs sadar... and lgs ngeliat ke luar jendela... ternyata bener apa yg ada di pikiran gua! OSCAR THE KILLER BUNUH DIRI! hahaha dia loncat karna airnya kepenuhan... ade gua sedih banget pas gua jelasin, kasian dia... lgan namain ikannya keren banget. ampe sekarang, kalo lg becanda, gua sering ngeledekin si ade "oscar the killer kill himself". hahahaha... =)

kenapa tidak pakai BH

Ini bukan cerita porno. Saya pernah mengajar di suatu sekolah, BPI Bandung, terkenal sebagai "sekolah artis". Satu kali saya panggil seorang siswi utk menuliskan teks yg digenggam burung Garuda Pancasila, dan dia menulisnya dengan lancar, Bineka Tunggal Ika.
Dalam hati saya bilang ini salah, dan spontan saya bertanya "Kenapa nggak pakai BH ?" (maksud saya Bh pada kata Bhineka bukan Bineka). Siswi itu segera menutupkan kedua tangannya kedadanya, dengan muka malu dia menjawab "Masih dijemur Pak, belum kering ...".

gila kerja

Dulu saya pernah kerja sebagai receptionist di LBR di Cipanas, waktu itu saya tinggal di mes kira-kira 100 m dari front office.Kebetulan saya dapat sif pagi terus dari jam 6.00 sampai jam 14.00. Pulang kerja biasanya kalo ngga' tidur ya main sama temen-temen.Suatu hari pulang kerja langsung tidur, bangun-bangun sudah jam 6, tanpa babibu langsung lari ke office takut telat, (maklum karyawan baru...hehe....). Sampai di Office ada yang nyeletuk " ngapain ma', lu ke sini??" , " kerja" kataku. Kontan dech mereka pada ketawa...." tadi lu kan udah kerja, sadar nggak sich sekarang jam berapa???", "jam 6" kataku. "Sekarang ini jam 6 sore non" kata kak Rina. Sepontan dech....jadi maluuuuuuuu...........
Ada yang lebih parah lagi.....ceritanya, pas pulang kerja langsung main, jadi pulang main kecapean langsung tidur bangun-bangun jam 12.15 tengah malam, tapi lihat jamnya terbalik jadi seperti jam 6 kurang 15 menit, sepontan ambil handuk, mandi, ganti pakain langsung pergi kerja. Pas di depan pintu supervisorku yang kebetulan tinggal di depan kamarku baru pulang kerja.
Andi : mo kemana ma'......?
Ima : mo kerja...
Ko Andi : Nyebut ma' sekarang jam berapa...? saya aja baru pulang
sepontan deh....masuk kamar lagi lihat jam.. jam 12 .40 tengah malam..

mandi pagi

Teman yang siang-siang sudah molor. Waktu itu kita tinggal di Porta Camp sehingga kalau ada yang mandi dikamar sebelah kedengaran kekamar satunya. Teman kita yang satu ini kalau jam 21.00 sudah pada tidur, padahal kita masih asik ngobrol. Ada teman yang usil masuk kekamar teman yang sedang tidur itu dan mengobah/mempercepat bunyi alarm dari jam bekernya yang biasanya jam 05.00 pagi diubah ke jam 23.00. Dan tepat jam 23.00 terdengar bunyi alarm dari kamar teman tadi dan kemudiaan terdengar suara air pancuran, rupanya teman tadi karena sudah kebiasaan kalau sudah terbangun tanpa melihat jam lagi langsung mandi, kemudiaan berpakaian untuk pergi kerja. Dan ketika dia lewat dikamar kami dia jadi heran, kenapa kami tidak siap pergi kerja, karena dilihatnya kami masih ngobrol seenaknya. Lalu salah seorang teman menyuruh dia melihat jam tangannya. Lalu sambil mengumpat dia kembali kekamarnya karena dia tahu dia sudah dikerjain.

diajak bencong

Ceritanya ini pas awal puasa,udah lama sich sekitar 3 tahun dr sekarang.
awalnya gini,aku biasa begadang ampe pagi..aku pulang sekitar jam 3 pagi.
niatnya sich mo sahur,nah...pas waktu lewat depan saloon aku dipanggil
seseorang...kayaknya sich ibu ibu (aku sich nggak tahu kalo ternyata dia
itu bencong) dia make daster panjang tanpa BH....aku nggak tahu kalo
disaloon itu bencong..... ya udah aku samperin,aku kira sich mau minta
bantuan apa gitu....ternyata dia mau ngajakin yang begitu begituan...aku
sich kaget juga,aku pikir kalo cewek tulen beneran sich?? lain lagi cerita...
dia nyuruh ngajakin masuk,tapi akunya tetep bengong aja kayak orang bego.... trus dia ngetest dengan ngeluarin tetek nya...wah,aku sendiri ampe kaget, aku mikir kok punya tetek ya...lumayan gede sich....tapi akunya diem aja.... trus dia ngajakin terus.....mungkin dia pikir aku kurang puas kalo cuman di keluarin tetek satu, langsung aja dia keluarin teteknya semua....aku sampe merinding ngebayanginnya...kok bisa ya (masih polos polos nya sich) entah karena apa takut campur deg-degan, tanpa aku pikir lebih panjang lagi aku sempat bilang "wah...jangan dech mbak,besok kan udah puasa,saya mau pulang nich mau sahur..." langsung aja aku tinggalin dianya.....soalnya takut sich..hiiiiii
nggak sampe itu aja.. pas waktu dipertengahan jalan mau pulang tanpa
disangka sangka "adikku" tahu tahu berdiri...sialan banget!!! (bukan karena
aku punya kelainan, karena pikiranku aja kalo dia itu bener bener wanita tulen) itulah pengalamanku...bener bener hari sial banget....niat mo jalanin kewajiban aja dikasih cobaan dulu.

buta tapi melotot

Kisah ini terjadi ketika aku masih kuliah semester 5.Karena aku tinggal di bogor dan kuliah di daerah Depok maka tiap hari aku naik kereta. Biasa, dikereta banyak orang minta-minta. Tapi ada peminta-minta yang
kelihatannya pura-pura buta. Sambil berjalan dengan tongkatnya dia berjalan tertatih-tatih dengan mata terpejam. Waktu itu kami sedang ramai-ramai naik kereta, jadi hampir sederetan bangku adalah teman-temanku. Beberapa temen cewe ngasih, tetapi setelah beberapa langkah
meninggalkan kami, salah seorang temen kami yg kebetulan berdiri
nyeletuk "Ngga buta ngaku buta, nanti buta beneran lho!". Mendengar itu orang buta tadi berbalik dan memukulkan tongkatnya ke temenku sambil "melotot" dan berkata "Loe anak kecil tau apa sih?". Kontan saja semua pada ketawa, Orang buta kok melototin orang. He he

minta dibuatkan teh

Hari itu hari Minggu. Sudah menjadi kebiasaan kami setiap hari libur kami berkumpul di rumah salah satu rumah teman. Ketika sedang asyik-asyiknya belajar bikin program, temenku yang kebetulan hari itu bertindak sebagai guru minta dibuatkan teh.
Karena minggu yang lalu aku tidak ngumpul maka aku dihukum bikin teh buat anak-anak. Tanpa pikir panjang akupun menuju ke dapur. Karena
dapur agak gelap aku tidak memperhatikan mana kaleng gula dan garam. Gelas demi gelas aku seduh, dan teh hangatpun siap dihidangkan. Biasa,
sang guru yang jago programer langsung saja mencicipinya. Setelah
diminum sedikit dia melotot ke arahku. Aku sedikit heran, akupun bertanya dalam hati "apakah aku salah ngasih gula". Trus dia berkata kepadaku "Makasih Ya An, Loe tahu aja kebutuhan gue'. Tak lama kemudian temen-temen yang lain dan mencicipinya. Tapi apa yang terjadi mereka langsung ke belakang dan muntah-muntah sambil ngomel-ngomel.
He he, akupun cobain dikit..ternyata tehnya asin luar biasa.Semua kesal kepadaku kecuali si guru yang ternyata kena diare. Alhamdulilllah setelah minum teh buatanku keesokan harinya dia sembuh.

toiletnya gelap banget

Ini kejadian yang tidak disengaja. Hari sabtu siang pk.14.00 saya bermain sepakbola di Stadion Menteng, Jakarta. Oleh karena cuaca sangat cerah dan panas, maka sementara asyik bermain bola saya sebentar-sebentar mengambil air aqua gelas yang disediakan di sisi pinggir lapangan untuk menghilangkan dahaga.
Pada saat peluit babak I ditiup, maka dengan gerakan lincah saya langsung berlari menuju toilet untuk buang air seni. Toilet itu letaknya dibawah tribun penonton dan tidak dilengkapi sarana penerang (lampu) sehingga keadaannya sangat gelap. Namun karena saya sudah mengenal lokasi/letak toilet tersebut maka meskipun gelap saya dapat mengetahui letaknya dengan tepat. Pada saat saya menuju pintu kamar kecil yang memang terbuka (tanpa pintu), dengan seketika saya mengeluarkan "jagoanku" dan hendak melepaskan tembakan ke pispot, namun tanpa disangka-sangka ternyata seorang anak remaja sedang duduk manis di toilet itu untuk membuang hajatan besarnya, anak itupun spontan kaget begitu melihat saya berdiri dengan jagoanku yang siap menyerang, kontan anak itu berteriak... Hoi....Hoi.....sabar pak sabar aku disini, .....dengan sedikit kaget akhirnya aku sampai membuang hajat kecil ke pintu dan berlari keluar/kelapangan dengan posisi masih siap menyerang pispot.

salah dapet kursi

Alkisah gue mau beli tiket bus"DAMRI" buat pulang ke Jakarta setelah 3 dari 5 hari yg gue rencanakan liburan ngapel cewek gua dikota 'C' di Jateng, lantaran ada sesuatu hal (CW gua lagi ngambek), mending gue pulang cepat, lalu pergi ke agen Damri (bukan terminal). Tiba disana gua lihat hanya ada seorang tua sedang membeli tiket karena masih pagi, lalu gue hampiri penjual tiketnya dan bertanya "masih ada kursi kosong mas"? wah banyak dik baru bapak tadi pesan kursi no.1&2, kamu mau pesan' katanya, 'ach entar aza deh kali aza ada cewek sendirian biar jadi temen ngobrol' jawab gue lalu gue pergi ke meja billar yg enggak jauh dari loket. Bener juga nggak lama datang seorang cewek cantik pesan tiket dan setelah dia pergi langsung gue pesen tiket dan dapat kursi no.4 berdampingan dengan kursi no.3 untuk cewek itu.(bakal asik deh). Setelah magrib gue datang ke agen bus, disana gue lihat ada 2 bus dan bus gue yg depan, namun gue kecewa setelah naik ternyata kursi diduduki seorang nenek yg lagi makan sirih dan cewek itu, kontan aza gue tanya "maaf nek coba lihat tiketnya" (kali aza salah tempat) tapi yg menjawab si cewek cantik "Mas yg duduk disini ya ? tolong yah titip nenek saya dan terima kasih sebelumnya" lalu menyalami tangan gue dan turun karena bus akan berangkat.(tinggal gue bengong..oh nasib)

makan jelly

Cerita ini diceritakan oleh kawanku, Nah kawanku punya kawan juga, Rangga, kawannya kawanku itu punya kawan lagi (Nah ribet kan!) yang namanya....panggil aja H!!! Gini... malam itu si H, lagi bertandang ke ultahan kawannya, dan si H itu datang bareng Rangga, Ultahan itu jelas diadakan di dalam rumahnya (emang di atas genteng), yang kebetulan diadainnya pada malam hari. Waktu acara tiup lilin , lampu sengaja dimatiin, si H yang terkenal usil itu, tangannya ngga mo diem, tangannya ngacak2 meja (siapa tahu ada makanan) eit, tiba-tiba aja dia kepegang sesuatu yang bentuknya kenyel-kenyel,mungkin dia ngira tuh jelly "alias agar-agar", langsung ditelan!!! (entah gimana rasanya?) nyam-nyuam-nyam "jreeng"lampuruang kembali diidupin ,takut ketahuan orang, si H mo langsung telan! eeh,sebelum ngenyam,si H melihat kalo jelly tuh sebenarnya cicak yang udah sisa separoh (hueeeeeeeeeekkkkk....entah gimana kelanjutannya?) 

saya dilantai 6 ganti

Ini kejadian waktu saya ikut membantu penyelenggaraan sebuah pameran di kemayoran belum lama ini. Kami membuat "office" di lantai 6 di gedung trade centernya untuk memantau pekerjaan di hall A. karena jarak begitu
jauh kami menggunakan handy talky untuk komunikasi.
Hampir semua orang dari kantor saya bekerja agak kaku-kaku dengan barang mirip handphone berantene 10 centian itu, terutama harus mengucapkan "gitu ganti", "selesai", "diterima" dll. setelah beberapa hari
persiapan semua mulai lancar. bahkan yang biasa berhubungan dengan hp kini ganti dengan HT tsb, murah dan siiplah.
suatu saat aku naik ke lantai 6 untuk suatu pekerjaan, aku dapat memantau bosku sedang memberi perintah ke teman ku di hall A.
sesampainya disana aku melihat bossku agak gelagapan karena setelah sekian hari tidak bunyi tiba-tiba kini HPnya bunyi lagi, dengan sigap ia
meraih HP dari tempat persembunyiannya, tapi tidak menempelkannya ditelinga tetapi membaya kemulutnya dan berkata "saya di office lantai 6 ganti" mendengar itu aku dan beberapa orang di situ berusaha menahan senyum, tapi bosku belum sadar juga, ia merasa suaranya kecil sekali sehingga menempelkannya sesaat ke telinga, kemudian membanya lagi
ke mulutnya dan berkata "monitor! suaranya kok kecil ganti!"
kontan kami semua meledak tertawa-tawa. 

besar apa kecil sih?

Aku punya adik cowok umur 11 tahun. Karena sudah jam 9 malam , ayah menuruhnya untuk segera tidur. "Ayo..... Andi cepet tidur , anak kecil nggak boleh tidur diatas jam 9 malam", kata ayah. Lalu Andi berangkat tidur. Besok paginya ternyata si Andi ngompol.
"Lho Andi sudah besar kok masih ngompol siiihhhhhhh ????? ",
kata ibu keluar dari kamar Andi.
"Andi bingung deh Bu, kemaren ayah bilang Andi masih kecil jadi harus tidur cepet , sekarang di bilang sudah besar. Yang benar yang mana siihhhh?", kata Andi seperti orang bingung. Kami semua tersenyum menahan tawa.

kamu laki laki apa perempuan?

Saya punya keponakan laki-laki, umurnya 5 tahun duduk dibangku TK. suatu hari ketika belajar di kelas dan bel tanda akhir belajar berbunyi ibu guru menyuruh semua murid untuk berbaris di sisi bangkunya masing-masing. kemudian agar keluar kelas dgn rapi ibu guru menyuruh kepada muridnya.
" anak-anak yang pulang duluan anak putri, baru setelah itu anak putra"
"yaaa buuuu" sahut murid-murid namun ternyata keponakanku yang laki-laki ikut pulang dengan barisan anak putri.
"eh kamu anton koq pulang duluan kamu laki-laki atau perempuan?"
tanya bu guru. dengan tenang anton menjawab "banci bu" 

Manfaat Ciuman

Waktu itu aku lagi di warnet, lalu aku buka-buka email kiriman teman. Kebetulan waktu itu aku dapat kiriman email dari seorang teman, tentang manfaat ciuman. Disitu dijelaskan kalo sekali ciuman dapat membakar 9 kalori, jadi untuk menurunkan 1/2 kilo, dibutuhkan 389 kali ciuman. Boleh juga pikirku. Lalu tanpa pikir panjang aku samperin 2 cewek gendut yg. lagi asyik buka2 internet dan aku suruh baca email kiriman temanku itu, siapa tahu bermanfaat bagi si gendut itu, pikirku. Setelah selesai membaca, sejurus kemudian keduanya memegang kedua tanganku dan aku diciumnya berkali-kali oleh keduanya sampai aku lemes dibuatnya, lalu mereka meninggalkan aku sambil ngomel,
"Biar tau rasa dia, bagaimana rasanya dicium cewek gemuk.” katanya sambil marah marah. Tanpa di komando, seisi ruangan warnet tertawa melihat adegan itu